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　実は結婚してダンナを許せないと思った事が一度ある。結婚退職してすぐソウルへ渡り、「主婦のプロ」になるべく、日々忙しくしていた。自分に厳しく、ダンナにつくすことが自分の使命だと思い、それこそK死に専業主婦をつとめようとしていた。そんなある日の事だった。原因は忘れた。忘れたくらいだから「しょうもない事だった」のだろうと今では思うが、当時は「あぁ、私はどうしてこんな人と結婚してしまったのだろう」と後悔して涙がポロポロこぼれた。

　要は、ダンナの何気ない一言で、私への世間の評価が下がったという事だった。常に自分に厳しく、それで評価を得てきた自分が、自分自身の努力や失敗とは関係のない事が原因で、評価が下がるという事が、死ぬほど許せなかった。「どうして、この人は私の足をひっぱるのだ！」などと思ったのだ。

　何故、今ごろになってそういう話を持ち出すのか、というと、先日何気なく見てしまった「ふたりっこ」というドラマのシーンに、以前の自分を見てしまったからだ。当時の記憶がありありとよみがえり、最初は「なんやこの女」と思っていたのが、「あぁ、わかる」と「この脚本家はよくわかっている」などと思い始め、走馬灯の様に数年前の自分が目の前に映し出された。

　この「ふたりっこ」のお姉さんの方が化粧品の販売をしていて、それを昔の恋人のデパートに置いてもらう様に頼んだが断わられる、というシーンがあった。そこで、「体裁のよくない自分のダンナ」が、自分のために昔の恋人のところに行って「土下座して商品を置いてもらうように頼んだ」と知り、 「どうして私の足をひっぱるのよ！」と泣き崩れるのだ。最初、「なんやこの女、なんでこの男と結婚したんや！」とか「結局、愛情なんてなかった」 「プライドばっかりの嫌な女」などとヤジをとばしていた（笑）のだが、そういうしている間に、「ダンナが許せない！」と思い泣き崩れた当時の私を思いだし、愕然としてしまった。

　何故許せないのか。

　いつも他人の目が気になる（つまり良く思われたい、評価されたい）という気持ちと、自分自身に対する過剰なプライドがそうさせたのだ、と今の私は分析している。他人の評価が自分の存在を裏付ける唯一の指標で、中途半端なプライドは、自分の社会的地位がないと成立しない。つまり自分自身に対する絶対的な自信、裸一貫でも剥げることのない自信から出ている「プライド」ではなく、仮面の上に辛うじて成り立っている「プライド」しか持たなかった私は、ちょっとした事で、自分の存在自体も見失う可能性を持っており、それを本能的に感じ取って「許せない」と思っていたのだと思う。

　専業主婦になって、色々と大騒ぎしても誰も相手にしてくれない状況が続くと、「はて？」と思ってくる。私を鼻息の荒い人間にしていたのは、一体何だったのか？　だんだん会社のためだけに生きていたOL時代の頃の話が「遠い昔」の事になってくる。世の中は私のことなんて忘れている（ちと大 げさか！）。

　こうなってくると、もう悟るしかないのだ。自信や幸せは、自分の内面に見い出さないと生きていけない。そして、それを感じ取れば、第三者の評価は必要なくなってしまうのだ。つまり、自分に本当に自信があれば、「わぁ わぁ」言う必要なんてない。私は、ソフトバンクの孫社長をテレビなどで見る度に、どうしてあんな穏やかな話し方ができるのかなぁ、などと感心してしまうのだが、自分に自信があれば、きゃぁきゃぁ虚勢を張る必要なんてないのだ。見る人が見ればわかる。自分自身を評価し、買っているからこそ、 平静でいられるのだ。能ある鷹は爪など見せる必要はない。

　えらく話が飛躍してしまったが、等身大の自分と向き合う事が出来る様になると、自分以外の人がどう評価しようと関係なくなってくる。つまり「自分以外の人のせいで自分の評価が下がる事」に対して、「許せない」という強い衝動を感じなくなってくるのだ。

　子供を叱る時に、「俺の顔に泥を塗りやがって」という様な事を言う父親がいる。この台詞を聞いた子供が、「親父は俺よりも世間体が大事なんだ！」と思うのは当然だ。後から慌てて、「お前のためを思って言っているんだ」 などと言っても、もう遅い。この父親は、子供の事を本気で「許せない」と思うのだ。自分以外、例えば奥さんや子供のことで、自分自身の評価が下がることを最も恐れる。そして、そんな事があれば心底許せないと思う。

　最近、懸念しているのは、プライドが高くて、勿論能力もあるキャリア・ ウーマンの人などが子供を生み、育て、その中で「子供のせいで自分の評価が下がる事もある」という現実に遭遇した時、尋常でいられるだろうか、という事だ。私はOL時代の自分自身が極端に視野の狭い、特別にどうしようもない人間なのだと思っていたのだが、最近になって、当時の私を彷彿とさせる様な女性をネットワーク上で見かける様になり、単なる極端な例だと思えなくなってきたのだ。

　等身大の自分を見つめ、バランス感覚を持つ、という事は本当に難しい事 なのかも知れない。